Portugueses
MANCHETE
DOS JORNAIS DE LISBOA
"Gêmeo
tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK
FINADOS
Lançaram
em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você
telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE
AÉREO
Um
avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já
retiraram 35.000 mortos!
CURVA
PERIGOSA
O
português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
'Curva
Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA
DE TELEFONE
Por
que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de
telefone?
Telefone
do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,...
LOJA
DE SAPATOS
O
Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O
vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
-
Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
-
Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO
SEXO
-
Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
Conversa
entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
-
Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
-
Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO
CHUVEIRO
Manuel
está tomando banho e grita para Maria:
-
Ô Maria, me traz um shampoo.
E
Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
-
Ô Maria, me traz outro shampoo.
-
Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
-
É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei
os meus.
MANOEL
JOAQUIM
Manoel
Joaquim dos Santos ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
quando tinha 2 anos.
Aos
15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de
orelha.
Aos
32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje,
já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse...
EM
BOA COMPANHIA
Manoel
entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se
do balcão e pede ao garçom:
-
Uma coca-cola, por favor.
O
garçom pergunta ao Manoel:
-
Família ? (tamanho da garrafa)
Ao
que ele responde:
-
Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
SORTE
O
português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca
uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas...
Coloca
10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz
então o caixa:
-
Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
-
Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O
português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se
segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
cochichou para o balconista:
-
Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês
sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque
um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS
BASTAM
-
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
-
Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
-
Como é restaurante por quilo de português?
-
O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO
SUPERMERCADO
-
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
-
Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria,
a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com
o conteúdo do exame em cima do balcão.
A
recepcionista solicitou:
-
Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
-
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA
MARIA
Maria
vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
-
Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca, diz o médico,
preparando-se para examiná-la.
E
ela indecisa:
-
Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
ÓCULOS
MÁGICOS
O
Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os
óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta...
Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai
Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a
novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo
as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os
óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos,
pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz:
-
'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
Disponível
em: Meus e-mails (amiga Veridiany)
Acesso
em: 28 junho
2012
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