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Que Saudade daqueles tempo …

Óia parte de nossa história aí cambada...

Leia se vc já foi colono!

NA CASA DO COLONO TEM:

• Tem coltrina ao invés de porta;
• Tem um pijáme bom pra no causo de baxá hospital e uma ropa bonita pra ir na missa;
• Tem umas perna de salame dependurado no poron...
• filho de colono tem sempre o nome importado tipo: Vádson, Adnosvaldo ou simplismente o apelido de Nêne.
• Tem o calendário 'Santo Antônio' na parede da sala;
  
  
  
• Tem sempre um pé de gavirova, na frente da casa, pena que é tudo bichada, mais o dono sempre come. Diz que o que não mata ingorda.
• Tem uma mesa comprida, com gaveta e o baralho ensebado drento;
• Tem o canivete em forma de foice pro fumo;
• Tem umas lata no alto do balcão da cozinha com farinha, arroiz, erva, açucre... aquelas que os nêne sentam em cima pra fica no tamanho da mesa;
• Tem roupa secando no tampo e nos ferrinho do fogão à lenha, aceso o ano intero e com a chalera que nunca sai de cima;
  
  
  
• Tem no porão um saco de ráfia pendurado, com um monte de otros saco de ráfia drento;
• Tem patente ou tem banheiro, mas é do lado de fora; na patente tem sabugo,revista velha ou jornal no lugar do papel higiênico;
• Tem os remédio pra berne e sarna dos bicho em cima da geladera;
• Tem uns pé de bergamota, lima ou laranja do céu do lado da casa, onde que os cusco ficam deitado o dia inteiro!!!
• Tem umas par de garrafa de refri 2L com vinho ou cachaça drento, umas de butiá, otras de mato que faz bem pros rim;
  
  
  
• Tem a varinha atrás da porta pra tocá os gato pra fora;
• Tem um sabugo de milho enrolado com um pano pra tranca a água do tanque;
• Tem compota e as chimia de tudo os tipo em cima do balcão;
• Tem meia dúzia de galinha ponhedera solta no pátio que vão virar brodo qualquer dia;
• Tem as toalhas de mesa floreadas pra usar quando vem os parente ou as visita;
  
  
  
• Tem aquele fusca 75 estacionado na garagem;
• Tem casca de laranja pendurada atrás do fogão a lenha pra faze cha;
• Tem pedaço de xinela havaiana pra fazer a porta para de bater;
• Tem batata doce e amendoim assando no fogão a lenha;
• Tem pôster do Grêmio ou do Inter campeão. Bemmmm de antigamente.

  

  Internacional - Primeiro Uniforme de 1909

  
  
• Tem o tanque de concreto que os nêne toma banho nos dia quente com a água que a nona lavo a ropa, com o sabão de soda, claro;
• Tem umas vaca de leite que vão carniá quando fica gorda;
• Tem os jaro de leite tudo batido de caí de cima do toco da estrevaria;
• Tem o quadro dos bisa, quando eram novo, na parede da sala;
• Tem o espelhinho laranja no banheiro e o estrado de madeira pra tomá banho, onde que cai o sabão e você não consegue pegar;
  
  
  
• Tem aquelas flor de plástico que põe água com acucre pro beija-flor i toma;
  tem, pão sovado, salame, chimia e sagu pra comer, sempre
• Tem toalha de crochê enfeitando a mesa da cozinha;
• Tem uma vassoura de galho pra varrer o pátio, escorada numa árvore;
• Tem criança brincando no terrero, com bola, bulita e de esconde esconde;
• Tem um guaipeca bernento chamado toque, no terrero da casa acuando pros carro que passa na estrada;
  
  
  
• Tem a foto do papa, na parede. tirada da revista Manchete de 1981.
  Na roça tem sempre a pessoa que quando da uma trovejada de chuva, a pessoa diz que São Pedro ta jogando boliche no céu.
• Os moveis são azul, vermelho ou bege;
• As paredes da casa são pintadas com cal misturado com alguma; cor bonita como rosa, azulzinho fraca etc...
• Tem os queijo secando na tábua pregada do lado de fora da janela ...
• Só tem chave na porta da frente, a outra é com tramela, pq na colonha se vive assim, esse jeito simples e coração grande....
  
  
  
• Tem brodo de surpresa de aniversário, com as galinha do próprio aniversariante... e com baile no terrero donde os convidado sai aparecendo só o branco dos dente e do zóio de tanta puera!
• Tem o nono e a nona atrás do fogão a lenha, bem cedinho, quebrando o silêncio com o ronco do chimarrão...
  
  
  

E só sabe o que é isso quem já conviveu com isso... e quem sabe respeitar e dar valor aos queridos colonos,

Que vivem na ingenuidade... que nao precisam ficar trancados em casa com medo de outras pessoas!
Infância igual a de quem cresceu na roça... ninguém tem igual...

Porque lá, se vive e aprende coisas que jamais se esquecem;

E não simplesmente deixa-se a vida passar por frente dos olhos.

Colabore com alguma lembrança sua e repasse.

Sabemos que você também tem um pé na roça.

• Tem polenta sapecando na chapa do fogão a lenha;
• Tem balanço de tábua amarrado na arvore com uma soga compriiiiida, que da frio na barriga!!

Disponível em: Meus e-mails (amiga Veridiany)

Acesso em: 29 junho 2012

NINGUÉM PENSA NISSO!

" Tá " reclamando do Wellington Salgado? Do Sarney? Do Collor? Do Renan? Do Palocci? Do Jucá? Do sapo barbudo? Do Kassab? Do Arruda?

Brasileiro reclama de quê?

O Brasileiro é assim:

1. Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. Fala no celular enquanto dirige.
   
   
   
6. Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. Viola a lei do silêncio.
9. Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
    
    
    
11. Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.
14. Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
    
    
    
16. Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes...
19. Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
    
    
    
21. Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
    
    
    
26. Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.
27. Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
    
    
    

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."

Amigos!

É um dos e-mails mais verdadeiros que recebi!

A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!

Disponível em: Meus e-mails (amiga Veridiany)

Acesso em: 29 junho 2012

Poder da Fé

Um jovem cumpriu o seu dever prestando serviço ao exército e era ridicularizado por ser cristão.

Um dia, o seu superior a fim de querer humilhá-lo na frente do pelotão lhe pregou uma peça...

• Soldado Coelho, venha até aqui!
• Pois não Senhor.
• Segure essa chave. Agora vá até aquele jipe e o estacione ali na frente.
• Mas senhor, o senhor sabe perfeitamente que eu não sei dirigir.
• Soldado Coelho, eu não lhe perguntei nada. Vá até o jipe e faça o que eu lhe ordenei...
• Mas senhor, eu não sei dirigir!
• Então peça ajuda ao seu Deus. Mostre-nos que ELE existe.

O soldado não temendo, pegou a chave das mãos do seu superior e foi até o veículo.

Entrou, sentou-se no banco do motorista e imediatamente começou sua oração.

"Senhor, tu sabes que eu não sei dirigir. Guie as minhas mãos e mostre a essas pessoas

a sua fidelidade . Eu confio em Ti e sei que podes me ajudar.. Amém"

O garoto, manobrou o veículo e estacionou perfeitamente como queria o seu superior.

Ao sair do veículo, viu todo o pelotão chorando e alguns de joelhos...

• O que houve gente? - perguntou o soldado.
• Nós queremos o teu Deus, Coelho. Como fazemos para tê-lo? - disse o superior.
• Basta aceitá-lo como seu Senhor e Salvador. Mas por que todos decidiram aceitar o meu Deus?

O superior pegou o soldado pela gola da camisa, caminhou com ele até o

jipe enxugando suas lágrimas.

Chegando lá, levantou o capô do veículo e o mesmo não tinha nem motor!

Disponível em: Meus e-mails (amiga Veridiany)

Acesso em: 28 junho 2012

PARA MEUS AMIGOS E AMIGAS!

"Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai.

Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho.

- Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer.

- Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos.

- Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles...

Que estranho conselho! Pensou o jovem.. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto.

Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!

Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos.

Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava.

Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida..

Passados mais de 50 anos, eis o que aprendi:

O Tempo passa.

A vida acontece.

A distância separa.

As crianças crescem.

Os empregos vão e vêem.

O amor fica mais frouxo.

As pessoas não fazem o que deveriam fazer.

O coração se rompe.

Os pais morrem.

Os colegas esquecem os favores.

As carreiras terminam.

Mas... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros estão entre vocês.

Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!

Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros."

Um forte abraço

Disponível em: Meus e-mails (amiga Veridiany)

Acesso em: 28 junho 2012

Portugueses

MANCHETE DOS JORNAIS DE LISBOA

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.

Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO

Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:

'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?

Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,...

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM

Manoel Joaquim dos Santos ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.

Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.

Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Uma coca-cola, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:

- Família ? (tamanho da garrafa)

Ao que ele responde:

- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas...

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?

Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE

- Como é restaurante por quilo de português?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

- A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca, diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICOS

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz:

- 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

Disponível em: Meus e-mails (amiga Veridiany)

Acesso em: 28 junho 2012

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma garota se ela queria casar com ele.

A garota disse NãO

E assim ela viveu feliz para sempre

sem lavar

sem cozinhar,

sem passar roupas para ninguém,

saindo com suas amigas,

ficando com quem queria,

gastando seu dinheiro consigo

e sem trabalhar para ninguém.

FIM

O problema é que não nos contam isto quando somos pequenas

Nos enchem com o conto do maldito príncipe azul !

Para todos aqueles homens que perguntam: para que comprar a vaca se posso ter o leite gratuito, temos que dizer: Hoje em dia 80% das mulheres estão contra o matrimônio. Por quê? Porque as mulheres se deram conta de que não vale a pena comprar o porco inteiro por uma salsicha!

Disponível em: Meus e-mails (amiga Veridiany)

Acesso em: 28 junho 2012